Nourrir le monstre

je n'étais pas venu pour parler d'elle mais il me dit, 

elle a planté tout le monde et elle manipule

il est tellement déçu d'elle

moi je dit, je t'en dirais pas du mal, j'ai été heureux, j'ai laissé tout ça derrière, elle a dit tellement de choses méchantes sur moi après la rupture

"elle casse tous ses ex" répond-t-il

Je crois que c'est pour ça que j'ai réussi à l'oublier, parce qu'elle me mettait au mème niveau que tous

ceux qui l'avaient brisée, moi je me voyais comme celui qui avait tenu les promesses que d'autres lui

avaient faites, je méritais plus 

de considération, du moins, me semblait-il (mais c'est toujours pareil, on n'a que ce qu'on gagne, jamais

ce qu'on mérite gna gna gna)

il me raconte le pervers narcissique de plus sur un parcours bien fleuri, qui l'a traité si mal, un queutard

et d'autres trucs, tout ça me laisse froid, mème pas désolé pour elle, j'avais trop

donné, elle a gardé ce que j'avais de meilleur en moi, faut pas m'en vouloir, je sais si bien devenir

de glace, j'ai appris à le faire dans l'enfer de la dépression

il a l'air de plus trop l'apprécier 

et moi j'avoue, j'ai ma petite goutte au fond du string, je lui avais dit, à la fille, que ça se passerait

comme ça

qu'elle se tirait de notre histoire pour de mauvaises raisons

que dans sa vie, elle voulait trop passer pour la victime

etc... etc... 

si je voulais, j'imagine que je pourrais en rajouter sur elle, 

mais je n'en vois pas l'intérêt, j'aime principalement ce qui me procure du plaisir et maintenant

je n'ai plus ni chagrin, ni colère, donc aucune motivation pour la revanche, je dis tant pis

quand il dit qu'elle a vraiment vrillé

après nous, 

elle était devenue une reine de la nuit, ce qu'elle désirait, et tous la voulaient

et dans sa bouche, j'étais le malsain manipulateur

et je laissé faire, comme si je savais déjà que cette heure viendrait

un jour j'ai regardé sa mère

un autre jour j'ai regardé sa soeur

pas besoin de  chercher à me venger, elle le fait très bien pour moi disais-je

peu importe que les deux me croient où non

je ne pensais pas si bien dire, que ce moment viendrait, à vrai dire je ne courrais pas après,

je voulais juste m'en foutre, on se sent toujours bien quand on s'en fout, et un jour

j'y suis arrivé

on y a arrive toujours, tout est question de patience et de volonté

(et parfois de jolies petites chattes à lécher)

mais je suis là, à l'écouter me dire qui elle est devenue et me confier sa déception

et je suis comme un sale gosse qui déguste la barre de guimauve qu'il vient juste de

voler, et je n'éprouve aucune honte à mes sentiments fort peu chrétiens, je l'avoue sans rougir

et quand je pars

je n'ai rien qui remonte, ni pincements au coeur ni regrets, simplement je me suis plus léger

comme le serait sans doute un type soulagé de ne plus être tout seul à porter un lourd secret, une vérité

le soir, je vais courir, à mes côtés, 

le chien est mon seul amour, il chie dans l'herbe et traque le lièvre sans succès

je pense à la fille qui hier, m'a laissé une photo de sa main dans sa petite 

culotte

rose

je pense à mon âme soeur, blonde magnifique de Prague, les yeux bleus, qui a choisi le chemin tracé

plutôt 

que moi, mon unique regret sentimental, il en faut toujours un

je pense à la fille au cul rond qui gémissait si bien sur ses messages vocaux, j'aurai pu l'aimer à la folie,

mais je ne suis pas créé pour être aimé

je pense à celle qui m'a écrit -on va commencer par des insultes et de très bons coups de reins et si j'ai aimé

je t'accorderais tout le reste (la violence controlée)-

je pense que je vais mieux

je pense que je vais bien

c'était si nul de chialer, une perte de temps, c'est pour ça que je hais l'amour, à cause du temps passé

à se reconstruire, temps perdu perdu perdu, qu'on ne retrouve jamais peu importe l'espoir le plus fou

qui renait quand tout finit par cicatriser

il y a des filles qui m'écrivent, 

à cause de mes mots

à cause de ma douleur

à cause de ma folie

des filles qui ne me disent pas je t'aime, des filles qui ne mentent pas, des filles qui manquent

de quelque chose, d'un regard qui les voit dans leur ensemble, de caresses incendiaires et de mots

brûlants, parfois elles se fichent de l'amour, parfois elles croient qu'elles ne sont pas faites pour

être aimé, à tort, elles ne savent pas choisir, c'est tout

il y a des filles qui pansent les plaies, apaisent la brûlure, des filles qui m'écoutent crier ma peine sans

me juger, des filles qui effacent la laideur de mon être, rendent beau jusqu'à mon visage

je suis ce que je suis et en moi, souvent, la nuit, un monstre hurle et un homme brisé

s'écroule

nourrit le monstre me dis-je et laisse crever le perdant