être préparé n'empêche pas la douleur

L'asiatique folle, 

est folle, dit qu'elle ne boit plus, un peu comme moi
je dis que je ne bois plus,
et elle m'écrit, on mange ensemble à midi, et je suis un garçon facile

alors on mange à midi et on se bourre la gueule jusqu'à 20 heures, pour se prouver qu'on

ne boit plus

comme

avant

et dans le dernier bar, je connais la serveuse depuis qu'elle a 17 ans

et elle en a surement plus de 40 maintenant

et il ne s'est jamais rien passé, et je pourrais trouver cela dommage tant toujours, je l'ai trouvée

sublime

et elle rit à nos dingueries

et les gens nous regardent parfois bizarrement mais on s'en fout

nous somme bizarres

et on aide la serveuse à empiler des chaises, et les autres, ceux qui nous regardent parfois bizarrement,

ne l'aident 

pas

et je m'autorise à prétendre naïvement à un supplément d'âme

qu'ils n'ont pas, dans la vie

tout est bon pour renforcer son ego

et vient le soir avec la nuit et le chien qui veut courir dehors, résultat ,  j'attaque le reste de mon
boulot à 22h38, j'avais bien fait de m'avancer, (je suis un homme prévoyant et lucide

qui sait que ni l'asiatique folle ni lui, n'ont cessé de boire comme ils le prétendent sans vergogne)

et l'autre jour, sur le chemin boueux, la nuit, je me remémorais la presque doctoresse

trop jeune et si douce, tellement

magnifique

au comptoir du restaurant où je bossais (et buvais) les weekends

elle me chuchotait son histoire, sa maladie et son désir de vivre, collée à moi

m'offrant quelque chose de magique sa main dans la mienne 

sans doute me prenait-elle pour un type bien ou bien s'en foutait-elle que je sois barge

et je voulais l'embrasser, et la baiser, et l'aimer

et la lécher de partout un mois entier, à m'en briser la mâchoire et tous ces murs censés m'empêcher

de retomber amoureux, peu m'importait d'être fou, trop vieux, et de savoir que plus personne

jamais

ne m'aimera n'est-ce pas ?

et je pense d'autre fois

à d'autre femmes

que j'ai

eu

ou

non, j'aime tellement mes inutiles pensées que cela ne me brise plus

même si dans le souffre de mon enfer, résonne mes questions

                    "bébé, qu'as tu à m'offrir qu'on ne m'ait déjà volé ?

                      lequel de tes désirs ne m'a déjà violé ?"

tandis que celles qui aimaient mes mots

n'envoient plus des photos de leur corps dénudé, ne parlent plus de leurs désirs cachés ni

                    de l'amour qui manque

quand on voudrait tant, qu'il marque

pas plus qu'elles ne se plaignent, des hommes qui trahissent et les cassent

elles sont pour d'autres,

elles aussi

ne se caressent plus pour moi devant leur caméra, 

moi,

j'aime toujours autant griffer les peaux et dire des mots sales, me branler, aussi, mais 

je suis devenu encore plus laid

et ce n'est pas si grave

après tout

 je le savais bien

que tout doit se terminer ainsi, dans le froid et les tremblements du désespoir

(être préparé n'empêche pas la douleur)