L'art de se rendre beau

par la fenêtre, je l'ai regardée partir au travail un matin

elle avait les deux mains sur le volant, une clope allumée entre les lèvres

je lui ai trouvé un air vulgaire, et ça aussi, ça m'a donné envie d'elle

mais le plus étrange pour moi,

c'était que je voulais qu'elle revienne le soir

je veux dire que je le désirais vraiment, elle me manquait déjà

elle était vitale et je n'étais pas habitué à ça, qu'en moi, quelqu'un compte plus que moi 

tout ça est si loin,

en vérité, quoi qu'elle puisse raconter pour se faire plaindre, elle n'a jamais versé de larmes

par ma faute

j'ai joui dans sa chatte avec le désir partagé de lui faire un enfant

j'ai joui dans sa bouche avec le désir qu'elle soit ma chienne

j'ai prononcé des mots sales et d'autres plus beaux qu'une caresse divine

mais si je devais évoquer l'amour aujourd'hui

je vous parlerais de la fille avec la bouche en forme de cœur qu'il aurait été si stupide pour moi

d'aimer, elle était faite pour un autre

je vous parlerais de la blonde aux yeux bleus de Prague, qui était mon âme soeur, nous avions

tout en commun, mais elle devait en épouser un autre et a tenu sa parole sans jamais fauter

et si je devais vous raconter l'amour, je terminerais en disant qu'il ne reste que la dévastation

quand il meurt

j'ai eu les plus belles,

mais j'ai aussi eu les plus dingues et j'ai survécu

j'en ai connu des capable de tuer pour un minuscule regard jeté à une autre dans la rue

j'ai toujours été un type égoïste

sans doute parce qu'il m'a fallut trop de temps pour qu'on me dise qu'on m'aime

les amis sont venus tard

les femmes sont venues encore plus tard

amis ou amours, ils finissent toujours par partir et le trou dans le coeur s'agrandit jusqu'à

envahir le regard

le plus souvent je suis seul avec un chien et il arrive que je supporte ma compagnie

je n'ai jamais cherché à rendre ce monde meilleur

la mort des inconnus m'indiffère

j'ai toujours considéré la baise comme plus honnête que les sentiments

alors j'entrainais mon corps dans le but d'être un bon baiseur

ça peut paraitre stupide mais ça a donné de bons résultats, avec les femmes

des autres assez souvent

je me sens vide et longtemps j'ai cru que l'alcool remplirait l'espace

a jeun, je suis lâche et timide, 

je vis avec la certitude qu'il n'y a

d'autre sens à la vie que de perpétuer l'espèce

mais j'imagine que la raison de mon incapacité à faire carrière dans quoi que ce soit

se trouve quelque part à l'intérieur de ma tête

Lorsque je me souviens d'une femme, je peux évoquer un parfum

la couleur de ses sous-vêtements un jour donné, le gout de son rouge à lèvres

je revois un sourire, une étincelle dans le regard, sa façon de me lécher les couilles

accroupie devant mon canapé

un milliard d'instants magiques  vivent en moi

et tout cela me rend riche de quelque chose de précieux,

comme si je détenais tous les secrets du monde au fond de ma mémoire

je suis coupable d'un million de péchés et je n'ai été fait à l'image d'aucun dieu

si vous deviez nager dans l'océan obscur que j'appelle mon âme

vous finiriez par croiser le cadavre de chaque espoir que vous auriez placé en moi

gardez toujours à l'esprit que

ceux qui écrivent sont souvent les pires

ils ont l'art de se rendre beaux sur le papier

et vous succombez à ce mensonge, la beauté

Que vos femmes mouillent pour moi !

je suis sorti avec quelques putes, mais je n'ai rien d'un maquereau, ça n'a pas marché longtemps
entre elles et moi

j'avais juste en vie de coucher cette phrase sur le papier blanc à défaut d'une femme dans mon lit 

aux draps noirs

là,

je repensais aux nuits dingues

on buvait comme des fous, je pensais plus à me défoncer qu'à baiser,

la vodka, c était un rodéo sauvage, je regardais les filles, et quand elles me plaisaient

                          je parlais de les caresser sous la jupe au comptoir

parfois,

rarement

elles m'ont laissé faire

je déclarais vouloir les baiser en les traitants de chienne ou de pute, en claquant leur cul,

elles disaient qu'elles pourraient aimer ça,

(mais pas avec moi)

                                            bizarrement

celles qui voulaient de ma folie étaient toujours les plus belles

j'étais le pornographe dingue, alcoolique et ça m'allait très bien, personne ne pourrait

aimer un type comme moi et je prétendais ne plus vouloir qu'on m'aime pour masquer ma

vérité lâche, je ne voulais plus aimer

j'avais payé le prix fort et sentimentalement parlant, je vivais à découvert

j'embrassais les serveuses sur la bouche et certaines me refilaient des verres et des verres à l'oeil

ça rendait fou de rage tous les blaireaux désireux d'attirer leur attention sans jamais y parvenir

quand aux femmes que je voulais aimer, elles rêvaient d'un autre mec, qu'elles ont eu, qui les ont brisées

ou juste trompées

ce genre d'histoire à la con

et je les regardais se faire avoir encore et encore, à l'arrivée, je ne voulais plus d'elles, elles

me décevaient, voilà comment je ne suis jamais retombé amoureux

bien sur beaucoup de femmes me détestaient, mais ça ne me dérangeait pas, 

beaucoup d'hommes aussi me détestaient et je voyais là une certaine forme de réussite, tout est

mieux que l'indifférence

je sombrais dans mes dingueries quand il aurait suffit d'une main sur mon cœur

pour me tenir en laisse

mes potes, filles ou mecs étaient aussi barges que moi et dans nos virées folles, on se marrait

tellement. 

on n'avait peu de limites, on cherchait les rires et on les trouvait tellement facilement, beaucoup 

nous jugeaint mais on les emmerdaient, nous étions comme ça, rien ne devait nous empêcher

de voir le soleil

je faisais et disais des choses que d'autres ne peuvent pas faire ou dire, mais ça

passait

on me pardonnait, on en riait, c était étrange mais j'étais libre et ça comptait pour moi, 

je ne trainais qu'avec des jolies filles et peu importait que leurs ailes soient en flammes ou non, toutes

avaient une âme, 

quand on me

demandait mon secret, je répondais - je ne parle pas aux moches -

les gens croyaient que je plaisantais... ah ah ah

putain tout ça, c'était l'errance d'une existence  sans but et vide de sens mais

c'était aussi sauter à pieds joints à travers un cerceau enflammé

je voulais quelque chose qui me brûle, une étreinte à faire mouiller les anges

un amour pour lequel je pourrais mourir mais qui me condamnerait à vivre

ce genre de trucs éphémères qui ne te laisse qu'un gout amer et des cicatrices sur le palpitant

je suis comme ça et c'est une tare

merde, j'avance en me cognant sur les meubles, en me cassant les poings sur les murs

mon destin me chie sur la gueule et ma gloire se résume à boire

mais je m' en fous carrément t

quand je prends le clavier c'est comme si j'étais armé, j'écris pour dessouder les fantômes

qui rodent dans les tréfonds de mon âme

et quand je crèverais, sans doute que tout disparaitra avec moi, je ne suis pas vincent van gogh

je sais qu'une catin ne se paye pas avec une oreille et personne ne va me découvrir un

quelconque talent

c'est bien ainsi

faut savoir regarder les choses en face, je n'ai pas grand chose à dire, sinon que j'aime

bien me faire sucer et branler ton clitoris en meme temps, ce qui n'est pas grand chose à opposer

à tous ces fils de pute d'intellectuels chiants comme la mort qui ont un avis éclairé sur tout 

et n'hésitent pas à le partager 

mais, désolé de briser le mythe les gars, je n'ai jamais

vu une femme jouir parce que tu lui expliques une de ces putains de théories de la vie avec

laquelle ces personnes là se gargarisent un peu partout, dès que possible

alors oui, mes histoires de branlettes et de chattes trempées, ne vont pas changer le monde

mais si on ramène ça au réchauffement climatique et à l'incapacité de nos gouvernants

de l'enrayer, à la menace nucléaire qui plane au dessus de nos crânes d'esclaves du

capitalisme ambiant

je trouve un intérêt certain quoiqu'un tantinet égoïste à recentrer mes activités cognitives sur

le manque flagrant de relations sexuelles

de ma vie actuelle, (merde, ça fait des lustres qu'une groupie ne m'a pas envoyé une photo de ses seins ou

de sa jolie chatte, alors imagine dans ma vraie vie) et je me fous un peu de savoir que machin, écrivain à la mode, invité à la télé

nous explique sa longue réflexion sur le sens de l'existence, carpe diem et cocaïne au kilo, la vie est

tellement dure pour le bobo parisien

je chie sur la gueule de tous ces types, appelons ça de la jalousie professionnelle si vous voulez, mais

n'oubliez pas,

je suis de ceux qui s'ouvrent le ventre et se repaissent de leurs tripes répandues sur le carrelage blanc

de cet asile psychiatrique qu'on appelle le monde

quand j'écris, c'est avec un couteau de boucher entre les dents

et je n'hésite pas à m'en servir

qu'on se le tienne pour dit et que vos femmes mouillent pour moi !

j'ai toujours des phrase pathétiques qui jaillissent dans mon esprit malade

n étions nous pas fait pour se retrouver dans les bras l'un de l'autre plutôt
que de penser l'un à l'autre quand nous nous endormons dans les bras de quelqu'un d'autre ?

j'ai toujours des phrase pathétiques qui jaillissent dans mon esprit malade

moi je suis le plus seul de tous

mais une amie repeint ma maison, elle ne veut pas d'argent, elle dit qu'elle m'adore, je suis son pote

alors je ne suis pas si seul et

j'ai des amis que je ne mérite pas

et ces amis donnent tort à toutes celles qui détournent les yeux

oh, j'ai envie qu'une femme me fasse du mal, juste pour me souvenir que je suis vivant

de la douleur, comme un manteau pour me tenir chaud l'hiver

tout plutôt que de regarder passer les jours jusqu'à ce que la mort pointe le bout de son nez

je dois nourrir le feu en moi

donc

je dois mourir un peu en toi

tu sais c'est parfois dur de fermer les yeux et de ne plus voir ton visage

et c'est encore pire si je t'avoue que je ne vois plus aucun visage

des fois je fais comme si j'aimais encore juste pour avoir une émotion à l'intérieur

l'infinie tristesse mes désespère moins que le vide qui a pris ta place

j'ai toujours des phrase pathétiques qui jaillissent dans mon esprit malade

et la rage et le désir dur et violent pour tout ce qui brûle

comme lécher sous l'orage la jolie chatte d'une fille qui ne serait surtout pas faite pour moi

prenez moi et oubliez moi dis-je

je suis une défaite et une tempête

le chien enragé au bout de la laisse

quelque part vit une femme qui ne verse pas de larmes pour moi

et je ne pense ni à elle, ni à sa petite culotte trempée d'amertume

la vie est une laisse

c'est samedi, la nuit, et je suis cuité

en moi, encore le feu

les jeunes filles passent dans la rue, la culotte légère, 

les garçons chassent aussi, la bite en avant

je suis dépassé, d'une autre époque

les regards sont parfois craintifs, gueule cassée et regard fou effraient la jupe courte

le monde aussi brûle

mais j'espère qu'il me survivra

je n'arrive pas à me poser

je vis en déséquilibre et j'adore ça, j'ai la rage du boxeur qui nie le combat de trop

toujours besoin de plus

il ne faudrait pas que je touche encore à l'alcool mais je l'ai fait, alors

j'ai encore soif

ce soir

des rires, 

et aucune mouille à avaler d'une langue avide

en moi coulent des rivières d'amour, des fleuves de désir, tout ça

pour remplir des océans de folie

société étrange où je n'existe pour personne, seul, je vois vos vrais visages sous vos masques

chien fou désespéré

la vie est une laisse, le destin un collier, je suis sur que quelque part, la beauté vit encore

je dois y croire pour faire taire le désir de tuer

la règles du jeu est simple, nous perdons tous la vie

les mots sont la délivrance de l'âme

mais rien ne surpasse ma main entre de jolies cuisses humides

je songe à te supplier de me montrer ta jolie chatte pour oublier que

Dieu a joui dans mon cul, ainsi ai-je appris cette vérité : l'existence est le viol de l'innocence

j'ai fini par me prendre d'affection pour cette obscurité qui me noie,

inutile de regarder en arrière

sur le visage de l'amour, mon foutre a séché depuis longtemps

Quelque chose de brûlant

tu es entrée dans le bar tabac pas loin de chez moi
et j'étais là, à boire un chocolat chaud, alcoolo dingue en quête de rédemption

et comme il y a 20 ans dans la discothèque sur la petite place,

quand je draguais la fille du vestiaire et que tu l'as effacée pour toujours

en te pointant à côté de moi, juste comme ça, sourires ironique et ton regard...

... ton regard qui dit vit et meurs pour moi, tu auras la chaleur et la souffrance !

là, dans ton manteau noir et blanc, aussi facilement que la première fois,

ta beauté a happé toute mon essence, et je ne sais meme pas

si c'était vraiment toi, mais je sais bien que ça ne pouvait être que toi

et ton pouvoir sur moi

et tous les souvenirs de cette nuit là, tes rires et la folie qui brulait dans tes yeux noirs

tes cheveux coiffés en nattes indiennes

et voix chaude comme le désir 

tout m'est revenu en plein face, comme si Dieu venait de me gifler pour me réveiller

et tout m'est revenu

merde, j'étais à nouveau dans ma voiture pourrie, glissant ma langue d'idiot du village dans ta

bouche de feu

c'est pour des filles belle comme toi que je suis resté barge et seul, pour qu'elles puissent

m'emporter quand elles passent près de mon âme

et j'écris sur ces nuits là et j'ai

cette haine de moi, manquant trop de confiance pour te rappeler une fois le jour levé

merde, tout ce temps à me flinguer dans l'alcool, diverses dépressions et rejet de moi

avec tout ces conneries,  j'ai oublié ton prénom, mais je sais encore comment tu embrasses

le gout de tes baisers... un morceau de paradis sur mes lèvres

et tu parlais, cambriolages de pharmacie et autres moyens de survie, 

et tu parlais de ton enfant que tu protégeais comme une louve

et ta voix disant que tout ça devenait chaud, trop chaud

tu es cette lave qui coule dans mon coeur pour le réchauffer

tu es une justification de ces flammes qui me dévorent

tu es une aventure et un océan furieux

tu m'es précieuse et pour toi je ne suis rien

et tu as dit bonjour et je ne sais mème pas si tu m'as reconnu

et putain

t'es toujours aussi belle, déesse à l'attraction magnétique 

tu le sais si bien, les hommes sont tes jouets et t'appartiennent

et en moi

toujours le mème désir viscéral pour ton joli petit cul

(te lécher de haut en bas dans tous les sens, et tout le reste)

et tu as disparu dans ta voiture noire

et quatre jours après

l'envie de toi refuse de s'éteindre

le prix à payer pour avoir laissé passer la chance incroyable que tu m'avais offerte

en riant

tu m'aurais sans doute brisé, j'aurais du te laisser faire

Immonde parodie du divin

Il était une fois une meilleure façon de mourir
il était une fois une folie douce lovée dans des bras chauds
il était, une fois, mais depuis il n'est plus rien

et voilà comment je me couche, brisé en deux par ce cerveau qui tourne en boucle

oh, tu voulais crier

oh, tu voulais hurler

et ta main a effleuré les étoiles et tes doigts ont plongé dans des chattes merveilleuses et brûlantes

je me souviens de moi debout dans un couloir en train de dire à la brune à genoux

"lèche mes couilles"

et elle s'exécutait, la bave aux lèvres

oh, tu voulais danser

et les putains n'étaient jamais assez belles

et tu étais une ordure et un lâche

et maintenant les putains dorment près d'autres salauds et tu es seul

mais il existe un soleil qui ne brûle que pour toi

quand bien mème tu t'obstines à t'enrober d'ombres

tout ça c'est de la peur

et un soupçon d'amertume

et tous les mecs autour de moi pourraient se taper n'importe qui quand il s'agit de baiser

mais moi, il me faut toujours un truc en plus, mème s'il devait s'agir de

déflorer un cul 10 minutes contre un mur gris dans une nuit sale

                                                    de la beauté physique et une étincelle dans les yeux et le

sourire

          quelque chose qui m'enflamme

ça ne me rend pas plus classe, ou quoi que ce soit de mieux, juste plus seul

et donc étrangement anormal aux yeux d'une société de mensonges

oh, ma poésie n'est que de la frime, trop timide, je manque tellement de confiance en moi

je n'ai nulle affinité avec la réalité

les relations humaines sont un brin complexes je l'avoue et

c'est con, je ne bande pas si je dois payer pour l'étreinte

mais souvent, j'ai du réglé un prix après l'étreinte, la cicatrice que laisse l'amour n'est jamais gratuite

nous ne sommes jamais que des fous destinés à disparaitre ce qui

explique mon dégout du raisonnable

immonde parodie du divin, mon âme est corrompue et mon coeur est impur,

Nul Dieu ne mérite de mourir pour mes péchés

l'esclave se prétend libre car survivre nécessite de croire qu'il existe une issue de secours

bien sur que je suis fou, les gens normaux sont tellement tristes

Je les approche parfois, ils sont tous engoncés dans leur petits soucis du quotidien

la baguette de pain à acheter, les enfants à récupérer à l'école, la collègue de travail tellement

hypocrite...

le monde est violent, terriblement violent, mais on dirait que leur vie se résume

aux trajets maison/travail avec  un crochet par le supermarché, par chez la nounou

et en dessous,

bien sur que les désirs vibrent, chacun rêve d'une autre femme, chacune rêve

d'un autre mari

si on gratte, tout n'est que vernis

je ne suis pas différent d'eux, sauf que dans bien des cas je suis ce qu'ils n'osent pas être

et j'imagine que c'est pour cette raison que la plupart d'entre eux me déteste

en tout cas, c'est pour cette mème raison que je n'ai jamais souhaité leur ressembler

je suis un esclave

-comme eux-

mais dans le miroir, je prétends être libre, 

et parfois, je me crois