Ne jamais oublier que ceux qui vous lèchent le trou de balle en profitent souvent pour vous enfoncer un doigt ou deux

elle dit, je sais que tu es chaste, les femmes sont trop compliquées
et je réponds non, je suis juste incapable de correspondre aux critères

enfant, j'étais monstre de foire et vieillir s'avère retomber en enfance

et l'autre jour,

la fille d'un ami a maté des photos de potes et moi jeunes, vous étiez tous des putains de beaux gosses

et je fais, non, je passais bien en photo, c'est tout

et

c'était vrai, les autres étaient beaux

l'eau a coulé sous les cons

et l'alcool, j'ai cru longtemps que ça me maintiendrait à flots

je sais que dans la vie il faut je ne jamais oublier que celui qui te lèche le trou de balle

en profite souvent

pour t'enfoncer un doigt ou deux

être sur mes gardes ne m'a jamais empêché de trébucher

mais mes amitiés sont vraies

je regarde une fille dans la rue, je la trouve belle

et je songe qu'il y a eu un temps, où je l'aurai baisée comme personne 

ne l'a jamais baisée

j'aurai posé les questions, cherché ce qui tend son corps et l'amène presque à se rompre

et j'aurai laissé parlé la foudre et le foutre

bien sur

elle ne m'aurait sans doute pas laissé faire, toujours cette histoire de critères

mais putain, j'étais bon

et je léchais bien

et mes mains sont... magiques

une fille avec des yeux dorés m'envoie un message car je suis triste

je ne savais pas que tu le connaissais écrit-elle

je le connaissais et

personne ne pourras effacer ce manque, mais ne crois pas que tu n'es pas la pour ma souffrance

jolie amazone

tes caresses et tes rires sont en moi à tout jamais

ne l'oublie pas quand tu penses à moi

tu fais partie de ma folie et j'ai la prétention de croire que tu me le pardonnes

ce soir j'ai bu, j'écoute des chansons tristes et je parle avec une fille au regard presque vert

voila à quoi ressemble le sang versé quand les âmes ont fini par sécher

des souvenirs, des désirs morts, de l'alcool et de la solitude

j'ai des mots d'amour qui coulent des mes yeux

des mots d'amour qui vous collent à la peau

je ne pense pas qu'à vos culottes humides

je ne pense pas qu'à vos bouches sur ma queue

je suis juste dingue

pour ne pas être pathétique

dingue car je ne vois pas l'intérêt de croire à quelque chose

il faut pouvoir tuer pour aller en haut, je suis trop sensible

une petite chose étrange qui tient dans le creux de  ta main, bébé

une fois, j'avais le pouvoir de faire de mon amour ma chienne

mais je voulais qu'elle déploie ses ailes

alors bien sur,

elle s'est envolée loin de ma langue et de mon âme sale

et je n'en suis mème plus triste

et près d'un lac je voudrais mourir et dans le cœur, en avoir une qui aurait rempli

ce vide

une qui connaitrait chaque expression de mon regard

et je ne pourrait ni lui mentir, ni m'enfuir

et quand viendrais l'heure, elle dirait, va où tu veux mais attends-moi

et tu ne seras plus jamais seul

et mes mots sont futiles

et sur le canapé le chien fait semblant de dormir mais il guette le moindre de mes mouvements

et c'est encore un de ces mensongers instants où je me sens libre

ton amitié est une couronne de diamants

voilà poto
on est venu te dire au revoir

un million de personnes étaient là parce que tu avais un million d'amis

il y avait des voitures américaines

on a bu du rosé au cimetière, à ta santé, parce que c'était toi

on s'est souvenu de tous nos moments

de nos virées, des bières descendues,  du cassoulet à cinq heures du matin,

t'avais le volant dans le sang, fallait que tu roules

tu sais, ce monde pourri est moins beau sans ta lumière

et putain

t'étais une sacré belle personne

et t'es parti comme un bonhomme

à pas vouloir qu'on te voit dans la maladie, fier et droit, comme toujours

t'avais la classe et aucune once d'obscurité

et tu ne voulais pas qu'on verse de larmes

mais on n a versé

et j'écoute en boucle missing the young days 

parce que tu me passais toujours cette chanson  quand on se marrait des nuits entières

et je peux te l'avouer, tous ces kilomètres dans ta R5 pourrie sans frein

bien sur que j'étais mort de trouille, tu conduisais trop vite

et depuis plus de 30 ans je m'accroche à la poignée dès que je monte dans une voiture

à cause de toi

et ça te fait sans doute marrer 

et tu as bien raison enfoiré de putain d'ami que tu es,

tu manques à un paquet de gens aujourd'hui

et tu ne voulais pas de larmes

et nous en avons tous versé

et tous ces rires que tu m'as offert, ils me sont si précieux

des putains de diamants qui font étinceler ma vie

Une certaine forme de folie

un jour une femme avec des yeux verts m'a regardé dans les yeux
pour me dire qu'elle passait l'après midi chez une amie commune

mais son regard, sa bouche, son corps mentaient

et je lui ait dit que je savais son mensonge

mais elle est quand mème parti se taper un autre mec

ce n'était pas la première fois qu'elle me faisait le coup

et ce n'était pas grave, j'avais appris à me foutre de ça,

une chose dont on se fout ne nous fait pas souffrir

mais après, à chaque fois,

elle regrettait, (sans doute que le type baisait plus mal que moi

(très souvent, quand elles reviennent, c'est parce que ton coup de queue est meilleur)

et il fallait que je la reprenne, voilà ce qui était grave

elle avait ses méthodes, larmes, cris, supplications, culpabilisation, menaces de suicides et autres 

chantages affectifs...

Elle se mettait dans des états incroyables, si bien que je finissais toujours par céder,

la plupart du temps, par peur des conséquences si je ne le faisais pas. 

et je ne comprenais pas pourquoi, elle ne pouvait pas me laisser libre

pourquoi elle insistait pour que je la reprenne, à chaque fois

ils étaient tous mieux que moi, mais jamais plus de quelques jours

moi je voyais déjà la vérité, 

nous n'étions pas fait pour être ensemble et nous le voulions déjà plus.

après elle, j'ai été moins gentil

c'est à dire moins con

et il y a eu des salopes sublimes, certaines avaient des seins remplis de silicones

d'autres des cicatrices dans les yeux et sur l'âme

il y avait des baiseuses qui sortaient du lot 

et toutes savaient rire

c'était étrange, plus j'avançais dans la vie, plus je comprenais ce que j'étais

la plupart des filles ne voulaient pas de moi

mais celles qui m'approchaient ne voulaient plus s'éloigner

je trouvais ça bizarre.

pas que la plupart me jugent sans intérêt où me détestent,

non que celles qui venaient me trouvent quelque chose

qui les rendent dingues

de mon corps, de mon esprit, de mon parfum

qu'elles éprouvent assez de sentiments

pour chialer si je ne voulais plus d'elle

pour vouloir faire de moi le père d'un enfant

pour désirer m'épouser et sucer ma bite n'importe quand, n'importe où

puis j'ai fini par me faire une raison

peu importe qu'elles appartiennent à un autre ou non, me disais-je

les femmes aussi souffrent d'une certaine forme de folie

quelque part, quelqu'un souffre plus que moi

il y a eu le temps où deux giclées de foutre dans une jolie bouche spéciale suffisaient

à mon bonheur

mais tout ça est un passé oublié, 

ce soir je bois

et je ne devrais pas car

j'ai mal

je bois et ma douleur ne passera pas aussi facilement, peu importe le nombre de verres et tous les rires qui

l'accompagnent

puis je rentre

et la douleur reprend ses droits, m'assaille

18H20, celle avec qui j'ai grandi m'appelle, envoie-lui un message dit-elle, sa femme

les lui lit

20H40, je suis soul et le bar tabac ferme

je devais boire, mais pas pour me faire mal, le plan originel est resté de la théorie

quelque part, quelqu'un souffre plus que moi

je vois de l'injustice là où d'autres me diront c'est la vie

et un peu après,

je dis à la fille aux yeux verts comme ceux d'un félin,

ce soir je suis bourré et je suis fou,  ne me parles pas, ne m'appelle pas, ne m'envoie pas de photos

et elle me déteste car je bois

je ne suis pas son homme et elle préfère quand je me branle pour des "putes" dit elle

je m'en veux, de la mêler à ma peine

de lui parler parce que je suis seul et fou

j'écoute une chanson triste en boucle

la pluie et les larmes tombent

et je ne veux pas lui confier ce qui me perce de part en part

alors je lui dis caresse toi,

après tout,

elle a raison

je suis dingue

et elle ne réponds plus

alors je dis

désolé de t'avoir mêlé à tout ça

et d être ce que je suis, fais de beaux rêves sublime chose que tu es

et sur le canapé gris, le chien se colle à moi et sa présence m'est nécessaire

puis elle revient, et nous parlons de la taille de ma bite

elle songe à un 22cm

j'arrive à 20 je fais, mais merci de ta confiance

et tout ça m'aide

mais ne fait rien pour la souffrance de mon ami

02H01 du matin en sueur

02H01 du matin en sueur

je lis la poésie c

de Charles Bukowski tout en matant

des cams girls

qui se fourrent des trucs dans la chatte

pour des frustrés comme moi

et oui, c'est sans doute une exploitation de plus du corps féminin

et on me brulera pour ça

et je songe à fermer le livre

et à me branler sur du porno (encore une exploitation du corps féminin, mais c'est un peu

plus compliqué que ça, je bosse dedans, je connais mieux que toi)

et je n'ai nul besoin d'alcool

mais l'alcool tient chaud (et te tue)

nul besoin d'une femme que j'aimerais plus que la lumière, accrochée à ma main

mais une femme que tu aimerais plus que la lumière, accrochée à ta main, tient

chaud (et te tue, après)

et avec un peu de volonté je peux soutenir mon regard dans le miroir sans me haïr

et ça ne durera sans doute pas, (presque s'aimer)

mais de plus en plus souvent, je connais des moments comme ça

où

j'atteins malgré tout et malgré moi, une certaine forme

d'équilibre

des moments

où

je pardonne aussi à Dieu pour l'enfer, le sien et celui que j'ai créé (dans lequel je brûle)

et je pardonne à dieu pour le libre arbitre des hommes

et ce

qu'ils en ont fait

Histoires de feux, de lames et de coups trop vites partis

Je n'ai jamais eu de goûts particulier pour le viol
ou la domination sociale

moi je veux

des regards émeraudes et des visages angéliques agenouillés pour avaler ma queue de sale gosse

ma vie, faut que ce soit

des histoires

de feux

de lames effilées et

de coups trop vite partis

des étreintes sales

griffures et marques de mes mains sur de jolis culs offerts car il faut toujours signer son oeuvre

marcher comme une star de cinéma dans des rues dégueulasses

singer Dieu aux comptoirs des bars de quartier

hier une fille qui pourrait être ma fille

me fait un coeur en mousse dans mon café crème

et 

aujourd'hui, je parle avec une aussi jeune, trop maligne, avec des seins énormes

de ce moment où tu bois le verre qui te fait basculer

dans la dinguerie de la cuite

merde, j'ai beau être trop vieux, rien ne passe, le feu reprend vite

il m'a toujours fallut les plus belles

mais il fallait toujours qu'elles aient un regard

sinon

je laissais tomber

j'en ai laissé partir, des magnifiques, des pour lesquelles les hommes se prostituaient

car je voyais leurs yeux et j'ai toujours eu peur du vide

toujours eu besoin que les prunelles brûlent,

je peux rester des mois sans baiser,

sans aller au putes contrairement à ce que croit la fille aux yeux noirs

à me branler sur du porno gratuit, à écrire de mauvais poèmes

et la fille

aux yeux verts comme ceux d'un félin peut finir par s'inquiéter de ma santé mentale

en les lisants

mais pour moi, c'est plus facile d'être seul, de masturber ma queue et de vieillir

jusqu'à ce que je trouve

cette putain de lueur dans le regard

cette putain d'étincelle

qui met le feu

au lac de poudre que j'ai dans le coeur

sentir le souffle du dragon courir sur ma peau jusqu'à ce que je crie ma rage de vivre

et tant pis 

si à l'arrivée, je finis encore en sang sur le carrelage gris de ma salle de bains

tout finira par sécher

et les plaies se refermeront

et il sera temps

de recommencer

en lécher une dans la cage de l'escalier qui mène à son appartement

et la laisser piétiner mon coeur avec ses hauts talons

Chevaucher l'apocalypse la clope au bec

le sexe, c'est plus facile que l'amour

imagine la pire partie de baise de ta vie et ce n'est pas de ta faute

ok

ça arrive

tu sors dans la ville grise

et à chaque coin de rue, tu peux croiser une histoire de cul potentielle

bon, ok

tu peux aussi croiser une histoire d'amour potentielle à chaque putain de coin de rue

mais c'est toujours plus facile de vendre du cul que de l'amour

le cul n'engage que de quelques minutes à une nuit

l'amour,

c'est du long terme,

le sourire aux lèvres

faut fourguer les enfants à venir, la maison à crédit, la carrière professionnelle, une fidélité exemplaire

faut le vendre avec suffisamment de conviction pour que l'autre te croit

le cul, faut vendre la longueur et la dureté de ta bite ou ton talent pour la pipe, pas beaucoup plus

tu peux imaginer des circonstances qui pimentent la chose

ça va pas vraiment plus loin

un capot de voiture ou une chambre un peu crade peuvent faire l'affaire pour faire

ce que vous avez à faire

pourtant

certaines fois, sans que je comprenne bien l'utilité du mensonge

il apparaissait nécessaire de vendre l'histoire d'amour

pour obtenir

l'histoire de cul

moi, j'ai toujours cru qu'il fallait que le cul soit bien pour s'autoriser à envisager plus, 

sinon c'était un peu comme, je sais pas... acheter une voiture sans l'essayer

cette divergence d'opinion me semblait étrange et en ce qui me concerne

difficile de correspondre au truc avec mon cœur qui s'obstine à ne presque jamais

tomber amoureux

mon côté dingue n'arrangeait pas les choses et

question carrière professionnelle, fidélité exemplaire, désir de reproduction, je n'ai jamais

été

vraiment

convaincant

je n'avais ni les moyens, ni le désir, de jouer au mensonger jeu de la séduction

pour moi, les rires et les jolies lueurs dans tes yeux suffisaient mais ça ne suffisait pas

j'imagine qu'il aurait fallut un truc ou deux que je ne possède pas

un visage symétrique et une aura de chef de guerre apache

merde, je n'ai jamais eu honte d'avoir juste envie de tirer un coup

de t'inonder de foutre et de mots cochons et de claquer ton joli cul jusqu'à ce qu'il

devienne rouge comme un nonne surprise à sucer le prêtre dans l'église

mieux

j'ai toujours été fier de ma franchise

je voyais ça comme une marque de respect

nulle mauvaise surprise un fois les fluides corporels mêlés

c'était

"regarde beauté, je suis fou, je ne t'aime pas mais je veux te baiser à mort. 

au pire,

je baise mal

mais rien n'est cassé à l'intérieur

au mieux

je baise bien

et oui peut-être qu'à l'intérieur, un truc ou deux seront cassés (la prétention, ça compte)

mais comparé à tous les autres fils de pute qui t'ont promis l'amour éternel avant d'aller se taper dans ton joli dos

la première qui passe, peu importe que ce soit ta mère, ta soeur ou ta meilleure amie

on peut dire sans mentir que je ne suis pas comme eux"

mon étrange franchise

ça ne marchait pas vraiment, j'ai moins baisé que j'aurai voulu, itinéraire de perdant que le mien

et maintenant je sais que j'aurais du être le mème salaud que les autres, porter

le masque de l'ange et laisser mes sourires souligner la parfaite beauté de mes mensonges

et maintenant je sais ma vérité, j'étais fait pour les comptoirs et la nuit, pas pour les couches culottes et

le prix à payer pour tout ça

sera de finir seul

larmoyant, assis sur un tonneau de regrets et de mauvais poèmes

à regarder avec hésitation le noeud coulant que j'ai accroché tout seul comme un grand

à la branche du destin

pourtant faut voir les choses sous l'angle positif

celles que j'ai eu comme ça

c'étaient toujours

de pures histoires de cul

de pures histoires d'amour

et pour les unes comme pour les autres

à chaque fois qu'elles acceptaient de succomber à mon regard de cinglé, laissaient s'écarter leurs

douces cuisses en souriant, parfois en implorant

je me remplissais du

mème brûlant désir, que le voyage soit

Chevaucher l'apocalypse la clope au bec

et s'écrouler sur des draps gorgés de foutre et de mouille 

Ne regardez pas derrière mon visage

Tu étais comme un morceau de bois flottant sur l'océan
mais je n'avais plus l'âme d'un naufragé

les malédictions anciennes s'en étaient allées

et qui aurais-je pu sauver, moi qui avait sombré ?

alors j'imagine qu'un type a fini par passer

et qu'il a régné sur ton corps, ton coeur et ton âme

et j'espère qu'il l'a vraiment fait, tu méritais un peu de bonheur

mais je ne veux pas savoir, souvent, ceux qui baisent bien ton cul

en profitent pour niquer ton cœur et ton âme, et la douleur prend le dessus et

je ne pourrais rien faire pour changer ça

nous devons poursuivre en boitant, malgré les cassures qui freinent nos mouvements

et ceci fait que je comprends celles qui se contentent d'une routine morne

mais sans danger, celles qui jouissent seules sous leurs doigts vite fait dans la baignoire pendant

que les enfants dorment et que leur mari regarde un match de foot

et moi j'écris des poèmes où je dis que je suis mort par amour et que l'amour, c'est mort

pour moi

mais chacun de mes mauvais poèmes est un cri qui dit aimez moi

et envoyez moi des photos de vos jolis chattes, de vos cul et de vos seins

que je puisse m'imaginer les lécher en me branlant, avant de m'endormir

seul, dingue et prétentieux

mais ne regardez pas mon visage je suis laid

et ne regardez pas derrière mon visage, je suis encore plus laid

je pisse sur dieu comme s'il était responsable de moi et de tout ça

alors qu'il m'a donné tellement de choses dont je n'ai jamais rien fait

et je sais aussi que j'ai eu ma chance

et que j'ai essayé parfois

ça ne sert à rien de regretter, il faut vivre avec soi et tout qui a fait de nous l'instant présent

et c'est la mort qui se marre toujours en dernier

et rien n'est immortel puisque tout meurt

de l'estime de soi jusqu'à la plus petite parcelle de l'univers

et pour l'oublier, je voudrais une petite pute contre moi,  je lui murmurerais à l'oreille de

ne jamais laisser un homme éteindre le feu qui vit dans ses yeux verts

et ma main glisserait dans sa petite culotte et je lui dirais que je vais la prendre et la 

lécher

lécher

lécher et  je le ferais

ensuite

je la supplierai de me tenir chaud pour toujours

et elle sourirait et dirait pas aujourd'hui, tu n'as besoin de personne , tu n'aimes que toi

et tes poèmes ne sont pas aussi bon

que tu le prétends

Dieu a un plan cul pour toi

Mes femmes n'ont jamais eu de voiture de sport pour me trimbaler

m'emmener en vacances à Saint-Tropez

me sucer sur de luxueux sièges en cuir

c'est dommage, mais c'est la vie, je n'étais pas appelé à être un gigolo ou un artiste

célèbre ou non, sponsorisé par une quelconque productrice de télévision

pas de Porsche ou de Ferrari, ni de maison avec piscine où j'aurai pu faire semblant de "créer"

les pieds dans l'eau en sirotant du bon vin

génie de l'imposture, j'aime bien le concept, mais si j'ai l'âme d'une pute, je n'en ai pas

le physique

encore moins depuis que j'ai perdu

ma longue et douce chevelure

mais mes femmes avaient une bouche, un regard, des seins, un cul 

et un truc qui les rendaient vivantes

et quelques unes avaient une âme, je me plais à le croire et ceci ne signifie en rien que moi-mème

j'en possède une

et maintenant d'autres que moi baisent celles qui furent mes femmes, et j'entends par

là, mes femmes d'une heure ou de plus longtemps

ils les baisent sans que je ne sache si elles jouissent plus avec eux qu'avec moi, mais

j'avoue m'en foutre, je n'ai pas l'esprit de compétition et pour ça, comme pour le reste

j'ai eu ma chance

et c'était bien souvent plus que ce que je méritais, plus que ce qu'elles auraient du m'accorder

c'est ainsi

et certains vivent avec elles, leur ramènent des fleurs ou une boite de tampons sans qu'on ne puisse

parier sur

qui brisera l'autre à l'arrivée

souvent, le couple est un mensonge

et je parle avec une fille qui ne croit pas à sa beauté et ses yeux sont verts, elle dit, tu as toujours été trop

vieux pour moi

et je suis heureux du mec avec qui elle va se marier, ce qui fait de moi un ami beaucoup moins

détestable que l'amant que j'aurais été

et une brune magnifique est de retour dans la ville et je me souviens de sa bouche sur la mienne

et de la fille aux yeux noirs qui me fait une scène mais ne veut pas de moi ni cette fois là, ni aucune

autre et elle est plus jeune que la fille aux yeux verts, comme quoi, vieillir n'est pas totalement une

malédiction et

le soir je bois,

le lendemain midi, je bois

les mouches danseront sur mon cadavre, et les garçons aux dents blanches et bien alignées

continueront de remporter la mise

et je voudrais bien laisser ma main s'égarer dans une petite culotte humide

dieu à un plan cul pour toi dis-je

mais il n'en a pas pour moi

je dois me démerder seul, et l'autre soir, je dis à la serveuse, prend toi donc un perrier/ghb

et elle se marre et me ressert à boire

et tout ce que je bois me dessert, mais ça m'est égal, je suis seul dans mon désert

je dis que ça roule, mais je crois que tout s'écroule,  alors, au milieu des ruines de moi,

je tiens debout sans tenir de main

il vaut mieux parier sur soi, les autres trahissent et quand ils ne le font pas, c'est nous qui

trahissons, 

nous ne sommes ni immortels ni honnêtes

j'ai niqué le game tu sais, personne ne parle mal comme moi, personne n'écrit comme moi, personne

ne me ressemble, et ça fait de moi l'archetype de l'inadaptation sociale, je suis bien évidement trop sensible

et je mourrais vite si je devais me retrouver dans une prison mexicaine

mais j'ai défié tous les pronostics

baisé des filles de magazines, des comme sur lesquelles je me branlais quand j'avais quinze ans

j'ai aimé à en crever et d'ailleurs ce que j'avais de beau en moi est mort et pourri quelque part

sur une route chaotique

je n'ai

rien gagné, rien réussi, 

est ce que cela aura une importance ? bien sur que non, le monde continuera sans moi

et il aurait continué, peu importe les victoires que j 'aurai pu obtenir

et je vois le bon côté des choses, 

pour le moment, les flics ne sont venus m'arrêter qu'une seule fois

la taille de ma bite est plus que décente,

et on ne m'a encore jamais enfermé chez les fous

ca peut paraitre futile au premier abord, mais crois-moi, sur le long terme, ça compte

l'équilibre est une chose tellement précaire

Monster

je marche et je m'imagine lécher une nonne dans une église faite de pierres noires

j'ai des trucs comme ça

qui traversent ma tête

malsains désirs

qui me clouent contre un mur d'incompréhension si je

les évoque en public

ils ont une qualification pour chacune des mes perversions

ils ont des châtiments pour chacune des mes damnations

parfois je saigne, souvent je brûle

je voulais devenir un Dieu mais ils ne m'ont jamais vu que comme un monstre

je dis ok ok

mon plan cul ne veut plus baiser

je dis ok ok

je suis ce que je suis, je suis ce que je fuis

prenez ceci pour me descendre en flammes :

les femmes viennent de vénus, l'homme que je suis vient dans leur anus

ne creusez pas de tombe, je suis déjà mort

tu dis que tu viens en juin, ta peau je veux griffer et tu réfléchis tant

je me demande quels mots je dois prononcer pour que tu mouilles

quels mots pour faire oublier mon visage de salaud

le doc me dit huit semaines sans sport, du coup je me met au vélo

on repousse ses limites comme on peut

et la jolie serveuse aux yeux noirs m'offre un verre de plus

pour moi, elle peut fermer le bar plus tard, je songe à tout ce que je voudrais qu'elle ouvre pour moi

mon esprit est biaisé

et c'est pire depuis que je ne baise plus beaucoup

avant je cherchais de l'amour qui n'existe pas, quelque chose de plus absolu que la vodka

où je noyais en riant tout ce que j'avais de beau

il était une fois, il était une folle,

un cul un peu plus chaud que le reste m'a tué le cœur

et depuis

je suis vide et tout un océan d'alcool ne m'a pas rempli

et le temps fait son oeuvre

les femmes se détournent et j'ai froid tout seul

je me vide par tous les trous

je me vide par toutes les plaies purulentes qui parsèment mon âme agonisante

et je trouve tout ça très con

et

inutile, 

on se ment dans le miroir et on s'entête à

se briser et à se foutre en l'air alors qu'on veut juste survivre, toucher dix millions de dollars et baiser

des corps incroyablement beaux parce qu'on sait bien que les histoire d'amor démarrent par une mise

à prix et se terminent par une mise à mort   

casser des culs et briser des cœurs c'est le mantra de ceux qui finissent seuls sur leur

cheval dans le soleil couchant

mais la solitude est teinté d'une certaine forme de sincérité qu'on ne retrouve pas avec la lassitude

qu'offre la routine de la vie à deux, au fil des années, plus rien ne coule et tout devient sec

il faut une certaine force morale pour accepter l'idée de mourir seul

monstre

monstre

monstre

hurlent les voix, il en a toujours été ainsi

si seulement vous saviez ce que la douceur peut faire de moi

vous feriez comme toutes celles qui l'ont apprit

vous me mettriez en pièces avant de vous chercher un bourreau

 

Inadaptation

tu étais une des plus belles choses que j'ai jamais vu

je te regardais et j'enviais ceux à qui tu te donnais

tu n'as jamais voulu de moi, sans doute que je fais peur et que je ne suis pas assez beau

et maintenant, les hommes t'ont brisée et trompée

et je ne suis pas un de ceux là, bien que j'aurai pu être le pire où ton immense amour, nous

n'en sauront jamais rien

tu penses que je suis fou et infidèle, tu ne connais rien des instants ou je suis tendre et aimant 

je voulais du soleil dans le brun de tes yeux et des caresses sur ta peau

nous aurions pu rire et boire bien des nuits, et l'amour que nous aurions fait aurait fait bander Dieu

c'est ainsi

des choses n'arrivent pas et ça nous ronge

d'autres surviennent et ça nous tue

et je vais à un concert avec une brune dingue, j'aime ses lèvres et le sourire qui les habille

elle m'offre un t-shirt et depuis si longtemps qu'on se connait, jamais elle n'a prononcé un mot méchant à mon

encontre

et de nouveau seul, je succombe au principe des vases communicants, mon cœur est vide et mes

couilles sont pleines, et je me branle sur des vidéos de femmes que je ne connaitrai jamais

debout au bord de la route, si quelqu'un me veut, je suis là et je tapine, petite pute poétiquement moyenne

je donne mon cul au destin qui me défonce à fond, c'est tout ce qui me reste, mon âme est en cendres

et mon regard est terne

et la fille aux yeux verts comme ceux d'un félin m'envoie une photo d'elle et bien sur,

elle est belle, tellement belle, mais elle ne me répond plus quand je le lui dis, je sais

bien qu'elle finit toujours par me fuir, elle me regarde et finit par se rendre compte qu'en moi

plus rien de beau ne subsiste, je voulais n'être plus qu'obscurité car seule la lumière s'éteint

et la fille au cul rond, j'espère que tout va bien pour elle

et la fille aux yeux noisettes est si loin, je sais où la trouver, elle est si seule dans d'autres bras, elle

rêve de passion et son cul et sa petite gueule sont magnifiques,

je voudrais l'étreindre  et la prendre mais aussi, griffer sa peau jusqu'à cicatriser tout ce qui la déchire en dedans, ça parait étrange à certains, mais une certaine forme

de violence consentie peut parfois se montrer salvatrice, ça ne suffit pas mais

pour le reste, je connais des mots qui réparent et des vérités qui apaisent

ooh, je connais le gout du sang

et je regarde toujours là où personne ne regarde

et je vois vos blessures et ces secrets inavouables que vous voudriez cacher

j'écris ce qui coule puis vous partez en me laissant mes larmes en guise de récompense

et la vérité est que je manque de talent, je suis un inadapté de plus dans un monde qui

n'en a cure

et sans doute que vos dieux mentent autant que les miens

des choses n'arrivent pas et ça nous ronge

d'autres surviennent et ça nous tue

la beauté des femmes n'a jamais suffit à me dissimuler la laideur de ce monde

je suis le fantôme qui hante ces ombres qui vous effraient tant

L’osmose précède l’overdose

je suis dans le petit bar-tabac vers chez moi

je me ruine en jeux à gratter, mais je gagne souvent et la patronne blonde rigole avec moi

et nous parlons sport aussi

et des gens passent et certains ont soif

ils veulent leur bière ou leur verre de vin blanc

moi je bois du café et parfois des potes ou des copines me rejoignent et nous

prenons des trucs plus corsés

et lundi je suis rentré bourré

et le reste de la nuit a été moins violent, j'ai lu de la poésie et tué un ou deux rêves inutiles

et samedi encore plus soul, j'ai dormi sur le canapé, le chien collé à moi jusqu'a ce qu'il en

ait assez, 

les chiens sont un manteau de chaleur pour se protéger de sa propre misère

je vais mal finir, je ne vois pas comment il pourrait en être autrement me dis-je

alors je décide de ne plus chercher à guérir de moi

Sans savoir pourquoi, j'ai repensé à cette fois, ou on avait bouffé avec elle, ses collègues de boulot et

leurs mecs

et les filles faisaient semblant de l'aimer mais elles jalousaient sa beauté

et les mecs rêvaient de la baiser mais c'était à moi qu'elle donnait sa bouche, son cul, sa chatte à la fente bien dessinée

et d'autres trucs plus importants comme ses rires et sa main dans la mienne

et tous me regardaient bizarre, sans doute parce qu'elle leur avait dit que j'étais un tueur au plumard, moi

j'avais l'impression 

qu'on était deux pour tout ça, mais je n'avais rien contre ses mots, on avait

déjà

dit

des choses moins belles sur moi et j'acceptais le compliment comme ses caresses

je n'avais pas trop d'illusions, je savais déjà que les discours changent avec le temps

et le sien

bien

sur

a fini

par

changer, ses mots ont fait de moi un être malsain

je voyais ça comme un mensonge mais

ce que j'ai fait de moi après elle a du finir par lui donner raison,

et cette fois là, au repas en plein air, je regardais les autres et 

je savais que la plupart baisaient mal leur femmes, surement parce qu'ils ne leur demandaient

jamais ce qu'elles attendaient d'eux et qu'elles n'osaient pas le leur dire

moi j'avais la plus belle et c'était une sacrée baiseuse, en elle, je trouvais aussi,

de la douceur et une certaine lumière, elle se voulait oiseau blessé, mais c'était une tueuse

avec de longs cheveux, il lui aurait suffit de claquer des doigts pour avoir le monde

je n'avais pas envie de baiser ailleurs

c'était la première fois et ça me surprenait, mais pour le reste, j'étais égal à moi mème

manquant de force et de volonté, de la lâcheté planqué dans l'ombre de mon regard

et au milieu des autres,

comme souvent dans les groupes, 

j'avais du mal à m'intégrer

il y a comme un mur entre moi et les gens

voila pourquoi j'ai appris à vivre seul

et maintenant je n'ai plus de femme et je me dis que celles de ce jour-là sont toujours

aussi mal baisées, qu'elles aient changé de mec ou pas, 

-la plupart des femmes sont mal baisée, ne croyez jamais ce que disent leurs maris à ce sujet - 

mais cela ne me

réjouit pas plus

qu'à l'époque

je suis intimement convaincu que le cul pourrait sauver le monde, mais les gens préfèrent se concentrer sur les guerres et leur carrière professionnelle

et dans le petit bar-tabac vers chez moi

je pense à autre chose

je pense aux oiseaux et au vent, je pense à dormir près d'une rivière bleue

je me visualise à lécher la chatte d'une ou deux passantes au physique attrayant bien qu'aucune d'elles

ne manifeste le moindre intérêt pour ma personne usée

et je prétends que rien n'est vrai, mais je mens la mort, la guerre, la violence et les prisons sont 

la réalité froide et brutale

alors

je savoure la chance de n'avoir encore jamais été confronté au meurtre, une façon comme une autre

d'acquérir de la sagesse

souvent je voulais être sauvé, mais c 'était une erreur, ça me rendait dépendant

on est plus libre quand on accepte de brûler

et qu'on sait que

l'amour c'est comme le sang, ça coule mais ça sèche à l'air libre, l'osmose précède l'overdose

le soleil brille pour d'autres et ça fait longtemps que je n'ai pas trouvé une fille belle à en mourir

que je n'ai pas dit des trucs passionnés à une peau esclavagiste, 

(viole-moi et abandonne mon corps marqué des tes ongles sur le trottoir gris)

je connais une femme ou deux qui voudraient s'allonger sous le poète, et sans doute

qu'elles détesteraient l'homme et j'en connais aussi une ou deux qui voudraient pisser dans 

ma bouche et je préfère ne pas les laisser faire, je pourrais prendre gout à l'expérience

dans les rues sales et derrière les murs épais, les âmes sont mortes et l'humain ne me surprend plus

on rêve tous d'aller tout en haut et de n'importe où qu'il se tienne, l'oeil qui nous observe

ne désire qu'une seule chose, nous voir tomber 

puis nous

piétiner

en riant