Le clown ne souhaite pas marcher sur la corde raide

J’tourne en rond

Et la chanson want des cure

Tourne en boucle

Moi aussi

J’en ai toujours voulu plus

Mais je sens bien que l’heure

Est venu

De tirer ma révérence

Plus de 1000 poèmes

Sur un stupide chagrin d’amour

Et sur l’alcoolisme récurrent

Qui résulte somme toute d’une impossibilité

De ressembler à la norme

J’ai passé ma vie à mordre

Le vent

En croyant que je respirais plus fort

Et c’est comme si je n’avais plus rien à

Dire

Plus rien à faire

Plus besoin de polluer

Ma poésie est un attentat

à la pudeur, ca ne fait pas un paragraphe

aux cœurs des fées d’hiver

Je t’ai parlé de mes chutes

Et de ma façon de marcher

En crabe

Mais je ne veux pas que tu me voies

Tomber

Il faut que je lâche le clavier

Et que je trouve un truc pour m’en sortir

Quelque chose d’autre qu’une balle dans la tête

            Ou un 3/8 en usine

J’ai déjà donné pour les suicides et l’esclavage

Je voulais mourir d’avoir trop vécu

Je ne pensais pas que je deviendrai vieux

Mais j’espérais devenir mieux

Et par là, je veux dire meilleur

J’ai foiré sur toutes les lignes de démarcation

Je n’ai jamais pu monter de catégorie et

Je boxe les pages blanches avec un évident

Manque de technique, d’accord, il est utile d’apprendre à encaisser

Mais je cherche encore la parade

            s’il est évident que le clown connaît la nécessité

                                    Du maquillage

Il est toujours un peu tremblant lorsqu’il s’aventure sur la corde
                                                                                              raide

Une histoire de lesbienne canon

Pendant des années, ma meilleure pote

Etait une lesbienne canon, de 15 ans de moins que moi

avec

des yeux marrons verts.

J’étais pour elle comme

une sorte de grand frère un peu dingue

            celui qui la laissait ramener

la voiture avant qu’elle n’ait obtenu son permis

de conduire, qui lui apprenait à mettre de vraies fessées

Sur le joli cul mis à nu dans la rue

D’une beauté d’un mètre 77

Et elle me tenait debout quand je marchais

Bancal

C’est à dire tous les jours. Ma tueuse avait éclaté

Mon cœur de pierre précieuse en un million de morceaux

Minuscules

Et je pensais plus à me foutre en l’air qu’à m’y envoyer

Et la lesbienne canon prenait du temps pour recoller tout ça

me tenant la tête hors du fleuve de vodka que

je m’injectais sans coup férir du cœur au foie

avec la ferme intention de noyer tout le bon en moi

                        (la noirceur m’effrayait moins que la lumière

                        du paradis étais né l’enfer

je voulais brûler et m’en évader

en cendres)

et puis j’ai foutu mon chagrin au milieu

Des bagages dans le coffre de ma voiture rouge

Pour tracer vers la mer bleue

Et notre amitié a bien roulé un long long moment
elle me tenait chaud, je la voyais

Comme l’étincelle dans ma nuit

Mais ça aussi a fini par se terminer

Et ça c’est fait si doucement que

Je ne sais même pas pourquoi

Mais c’est sans doute ma faute

J’ai l’art et la manière de tout foutre en l’air

Et parfois, pour en rajouter, les autres

attendent trop de moi,

Or, je crois bien pouvoir être tout

Sauf

La perfection

Et ça fait un truc de plus qui rend

Difficile la confiance

Et ce n’est plus facile d’être droit

De ne pas coucher avec la femme de mon pote

De ne pas mentir sur l’oreiller

et je ne sais pas ce qui me pousse à ouvrir les yeux

            chaque matin pour renfiler

le collier de l’esclavage, tout à une fin

et cela m’use,

je ne connais plus de jour où je me sente

                        proche du soleil

mais il arrive encore que je danse sous l’orage

            et je dois alors prétendre que peu m’importe que mes cavalières

                        ait toutes pris la fuite car

les absences ne doivent être que des vides à combler

les larmes sont pour les fous qui croient avoir le temps de les regarder
                                                                                                sécher

Il y a peu c’était ton anniversaire

Hey m’man

Je sais bien qu’t’es toujours morte

Et que rien ne t’ramènera

Il me manque le pouvoir

D’un Dieu pour ça

Mais tu sais souvent

Je te parle encore

Et je te dis

Que j’t’aime

Que tu nous manques

Que ton mari

Tiens le coup

Malgré ton absence

Et tes enfants

Aussi

On fait en sorte

Et j’espère

Que tu peux voler

Jusqu’aux étoiles

Là où t’es

Et aussi

Que le vent

T’apporte

Mes sourires

Et mes joies

Et tout mon amour

La vie est une vraie merde

J’espère que la mort
                                    C’est mieux

Me dis-je épisode 1 (sur l’alcool, ses méfaits et la médisance humaine)

- Ce type, je ne le connais pas

Et je ne sais même pas pourquoi il me déteste, il

a raconté que j’étais PD

Et que je m’étais fait sucer

à l’arrière de son taxi. Moi

qui n’ai même pas la chance

d’être bi.

(il y a des gens qui me haïssent gratuitement)

- Remarque tu t’es bien fait

Sucer à l’arrière de ma twingo

Déclare malicieusement la fille

Avec qui je discute

- Hein ?

- Si si souviens-toi, un matin

En rentrant de boite

avec

Deux copines

A toi, on allait à ce bar

PMU prendre un petit déjeuner

à l’alcool et tu étais tellement dingue

Et soul

Que tu as terrorisé

la serveuse.

- ah oui, merde, ça je m’en souviens, un peu. La pauvre !

(Bourré je suis encore plus lourd qu’à jeun)

Concernant une éventuelle fellation,

d’en parler,

Quelques images me reviennent

Mais il faut que je vérifie.

Mon cerveau fou pourrait

Affabuler. Un autre jour, j’aborde

Le sujet avec

la damoiselle concernée.

- Dis, cette fois là, tu te souviens de m’avoir

plus ou moins sucé

Sur la banquette arrière de la twingo ?

- Vincent, je voudrais oublier ça…

Au moins, c’est toujours ça de pris sur la mort
                                                  me dis-je

Lancinant refrain

Les orages me noient et

Quand la pluie cesse

Les flammes prennent leur essor

            Et me calcinent

Lancinant refrain

Pour souligner mon brûlant

Désir de sortir de sa voiture

Manu miltari

Chaque type

Qui oublie son clignotant

Afin de le découper

En saignant morceaux

à la tronçonneuse

sur le goudron

bon…

J’aime aussi lécher

Les chattes

Au gout bien propre

Et si parfois, tuer me suffirait

Le plus souvent

c’est moi que je veux étrangler

Il m’arrive d’en conclure

que

Je souffre d’une certaine

Incapacité à

respirer en rythme
Avec ce monde

Les ex de mes potes

                       Les ex de mes potes

Faut dire ce qui est, une fois

Passé le minimum légal qui suit la rupture

Il arrive que

Les ex de mes potes semblent avoir

Un truc sur moi

                                                (Celle aux yeux bleus se colle contre moi dans la rue

Un soir d’hiver et me demande « qu’est qu’on fait ?»)

Sans que je ne sache

à quoi c’est du !

Une culotte soudain humide

La curiosité d’approcher le type

Qui bosse dans le porno, tout ça

Reste une équation à plusieurs inconnues

Pour moi, l’alcoolique

Dingue,

(Celle aux yeux verts me

laisse lui lécher les seins au petit matin

Contre une porte dans la rue mais voudrait qu’on couche

Ensemble à jeun, pour être sur qu’on voulait bien le faire)

c’est comme si soudain je n’étais plus laid

Et fou, et me voilà couvert d’un manteau

De lumière, appétissant comme un sabayon

                                    Aux fraises

(Celle aux yeux noirs me dit, « je veux un truc sérieux,

Pas juste un soir »)

Et bien sur tout ça me pose une question de morale

Et parfois mes potes savent, d’autres fois non

Il est arrivé aussi que je refuse

Mais je vieillis, et les ombres bouffent

Les étincelles d’honnêteté et tout ce qui pourrait

Briller en moi, je sais bien que je suis censé

Avoir une conscience, mais quand tu ne baises

Plus autant que tu voudrais, ta volonté

Est la lame émoussée d’un sabre oublié

Au fond de l’eau

(Celle aux yeux dorés me dit, « pourquoi je n’aime que

les barges

Comme toi »)

la vie est une saloperie. Les amours ne sont jamais simples

et ne sont que l‘écheveau où se déroulent les

opportunités de mélanger

des fluides corporels, personne n’aime vraiment

personne. Ou pas longtemps et jamais toujours

L’amour c’est de la baise avec ce petit quelque chose

En plus qu’on nomme 

les illusions

                       

(Celle de ce soir me met le feu en une phrase

                                                «  Il n'y a qu'un seul moyen pour savoir si la légende est

vrai , faut goûter !»,  merde elle a bien dit légende ???)

et

si je ne crois en rien, alors

peu importe que mes ailes soient brisées

je reste un démon,

et voilà comment je trahis

De la lucidité à 3h19 (je ferais mieux de rouler à fond jusqu’à la mer en écoutant en boucle sick love des red hot)

             

-       je ne sais pas pourquoi, mais je t’ai toujours vu

comme quelqu’un qui finirait pas se suicider déclare le plus

sérieusement du monde la blonde avec ses yeux bleus et l’enfant

dans son ventre

et je ne lui envie pas son optimisme quand à mon avenir

mais je lui raconte, mes 5 tentatives d’auto-élimination

(c’était stupide aujourd’hui je le sais,

mais quand on prend cette décision, c’est la douleur

qui dicte nos actes, pas la raison !

et c’est la douleur

qu’on veut tuer, jamais soi)

et pour conclure ces histoires de cachets et de mauvaise

mort (il existerait des bonnes morts ?)

            flamboyant looser

c’est en toute logique que j’affirme

qu’en terme de suicide aussi, je cultive les échecs

(tout ca me semble si loin

tout ça pour un joli cul et aujourd’hui, je

ne me demande même plus qui baise

            ce joli cul)

et ce soir, je me dis que je n’ai plus la même

folie qu’à l’époque où cette blonde

et moi

on écumait les comptoirs

jusqu’au petit matin

les mecs étaient comme des dingues sur elle

et les serveuses me souriaient mais les années

ont passés et

j’ai pris du bide, perdu des cheveux

et quand je vais courir avec mon chien

je pisse du sang et mes rotules crient pitié

depuis qu’on m’a ôté la vésicule,

je chie plus mou qu’avant

la doctoresse trouve ça normal

moi je préfére le traumatisme crânien

de mes 14 ans

et le coma éthylique seulement voilà

j’ai remplacé la vodka par de la bière

et de l’alcool à la menthe et pire que tout

                        j’rentre avant l’aube

ça y est, je suis au bout du rouleau

j’ai plus rien à dire, plus rien à écrire

la page blanche m’effraie

j’songe à raccrocher le stylo et

je ne me jette plus au pied de la jeune fille

inconnue qui passe dans la rue et

pas une gonzesse pour m’avaler le cœur

et me sucer la bite

avant de me lacérer le dos pendant mon sommeil

            avec un opinel

suite au sexto malvenu d’une maitresse ! Maintenant

je ne trompe plus que l’attente

et encore pas tous les soirs

Comme si je m’habituais à être du mauvais

Côté de la ligne,

ça fait des années que je n’ai pas franchi

une frontière et

je ne mens plus aux gens dans le vain espoir qu’on m’aime

            dans le miroir et sur les photos de vacances

            il n’y a plus que moi et mon cerveau bouilli

            dans l’acide de mes névroses

j’ai beau envisager chaque réveil comme le préambule

à un round de plus, savoir qu’il faut tenir debout sur le ring

            quoi qu’il en coute

            on dirait bien que c’est joué et que tout va

            se finir comme c’était mal écrit

            pas la peine de tergiverser

            je suis baisé et

            je pue déjà la mort

Lettre à la presque doctoresse

Et ce soir, je faisais un extra

Dans un restaurant où on peut

Bosser bourré                                     

Et te voilà, avec tes yeux noirs

Et ta douceur et tes rires,

Ta manière de toujours poser

Des questions et caresser

Les mains quand tu parles

Et moi je suis trop vieux

Pour toutes ces idées qui naissent

Quand tu me regardes et je devrais

Me souvenir que le gars à l’autre bout

De la table c’est le tien mais je crois

Bien que je donnerais tout les paradis

Et les nuits d’enfer qui me restent d’ici là

Pour un bout de chemin entre tes bras

Et tu me demandes

Si j’ai des enfants ?

Si je pourrais en faire si je rencontrais quelqu’un ?

Quel sport je fais ?

Si je fume ?

C’est quoi le vin du mois ?

Et je bois tes questions cul sec

Et tu me dis que tu as une maladie

Rare, un truc qui a failli t’emporter

Un machin que connait bien le Dr House

Mais j’ai pas une tête à regarder

Docteur house et tu me dis

« ça fait deux ans que je suis en rémission

de ça, je n’ai gardé que le meilleur »

et tu es juste un morceau de ciel

tombé sur terre, une météorite venu de l’eden

quelque chose de doux, de la barbe à papa

sur une plage en plein été, du bleu dans une chambre

d’hôpital et je dis

« pourquoi c’est toujours sur les plus belles

et les plus gentilles, jamais sur les enculés

que ça tombe, mais non, faut que ce soit sur

une fille aussi magnifique que toi. Si au moins

ça n’arrivait qu’aux moches, je dirais rien »

et tu ris et ton rire est une récompense

une médaille pour un soldat,

et je te regarde et mes cicatrices

et ma douleur sont inutiles

et je me laisse aller à croire que je pourrais

te confier

            la pluie et le froid, toutes les fois

ou j’ai baissé ma garde, offert mon flanc

à la lance et mes lâchetés aussi,

puis je secoue la tête, on ne séduit jamais personne

                        avec des larmes

et je suis trop vieux pour toutes ces idées

qui affleurent à la surface de ma folie

et puis l’amour et ces conneries, j’ai

payé le prix

            dans le temps

payé le prix et c’était une connerie

mais putain, qu’est ce que t’es belle

et quand je te vois

y a de l’électricité qui courre le long

de mes doigts et tout ça me remue le cœur

sans doute que près d’une fille comme toi

je pourrais cesser d’avoir peur, trouver

un peu de chaleur et

je pourrais t’aimer un milliard d’éternités

je pourrais te lécher de haut en bas

je te regarde et je sais aussi que tu pourrais me tuer

et ca vaudrait mieux que toutes les maladies

de cette planète,

tu sais moi je suis né comme un perdant

il n’y pas de miracles pour les types comme moi

            pas de miracles, sinon peut-être

            les filles comme toi