Des morceaux de moi

C'était mon anniversaire et la fille aux yeux noirs était là

et je la trouvais belle, je l'ai toujours trouvé belle mais elle

a toujours préféré que d'autres que moi ruinent sa vie

alors je me suis guéri d'elle

et quelques heures après je me suis retrouvé aux urgences à plaisanter avec une

infirmière lesbienne pour oublier la douleur, oui je sais, peu d'infirmières des urgences

confient à un patient qu'elles sont lesbiennes mais que veux-tu, je crée des liens  partout

où je passe

et une dizaine de jours plus tard j'ai fini sur le billard, ça faisait plusieurs années qu'on m'avait dit

que ce moment

arriverait

 

et j'étais censé être en vacances

et il y avait cette fille magnifique qui voulait me rencontrer mais qui ne me parlait plus vraiment

quoi qu'il en soit je gardais son désir comme un truc pour tenir debout, de la chaleur

sur mon corps froid, de quoi faire battre mon cœur de voyou

 

et donc, j'étais dans une chambre blanche d’hôpital, loin de tout ce qui pourrai

me réchauffer, chatte, adrénaline ou alcool, et je riais avec les infirmières parce que je n'aime pas pleurer

et bien sur, j'ai fait quelques complications sans gravité mais relativement

douloureuses

et elles sont venues à quatre me soigner

et j'ai failli m'évanouir pour la première fois de ma vie et

j'en ai appelé une maitresse et demandé une autre en mariage, j'avais le temps de dire ces conneries,

j'aurai du sortir au bout de quatre jours mais je suis resté une semaine et

j'ai refusé que la fille aux yeux noirs vienne me voir, je ne voulais pas qu'elle me voit comme ça

pas elle

et aux jolies filles en blanc,

j'ai dit, bon j'ai vraiment perdu toute dignité ici

et j'ai pissé du sang et rien de tout ça n'était grave je dois bien l'avouer, et une infirmière avait l'air de bien m'aimer

et je l'aimais bien

et une fois chez moi, je sais qu'il faut l'oublier et

1M77 de chair brulante m'appelle et me dit qu'elle veut me faire un calin et qu'on baisera dès que je peux

enfin il me semble qu'elle a dit ça, ça m'arrange de le croire

et la fille aux yeux dorés m'appelle par hasard et me dit que mème si on ne se voit pas,

je suis un pilier de sa vie

et je me souviens l'avoir attachée à mon escalier pour branler sa chatte par dessus le tissu fin de son string  blanc,

un pari

étrange qui avait donné lieu à un joli poème, et je dis que je mettrais ma main dans sa culotte

quand on se verra et elle rit, mais j'insiste, choisi la jupe courte cette fois, pas le short moulant, je fais

en référence à notre première fois et je sais

qu'elle se souvient, mes mains sont magiques et nous savions rire pendant l'amour

et je ne pensais pas qu'on pourrais se sentir heureux rien qu'en pissant jaune

et quelque chose est cassé en moi, je suis allongé sur le lit et je pense à la fille 

qui disait inspirer ma poésie, je pense à sa voix m'implorant de lui dire qu'elle est ma pute

je pense à sa soif de cul

et à sa beauté et surtout à son besoin atavique de passion, merde, je devrais avoir vingt ans de moins

pour être près d'elle et la prendre  des heures et des heures, je devrais griffer sa peau, inscrire 

mon prénom en lettre de sang sur son joli cul, mordre son cou, claquer son joli cul de femme sublime

et aussi, lui dire des mots dorés à l'or fin pour qu'elle sache

que je connais la brûlante beauté de son âme et surtout,

 

inonder son visage de foutre

 

mais je n'aurai jamais que vingt ans de trop

et

les choses ne seront plus jamais pareil mais je refuse d'y penser

et je suis là

sur mon lit

à guérir doucement

sans savoir

si tout sera nickel

et je bande encore semble-t-il

et je suis épuisé

et je me dis qu'il faudrait que j'arrête d'écrire

que je trouve la paix

l'équilibre

que je songe à vieillir dans la peau d'un homme pas dans celle d'un enfant en manque d'amour

et je me dit que faire des pizzas dans un camion dans une campagne serait bien

il me faudrait une maison en pierre et une rivière

il me faudrait des livres et peut-être une petite chatte à lécher

et la rousse folle était assise devant moi sur ma terrasse et nous bouffions des hamburgers dégueulasses

et j'ai dit, j'ai envie de retomber amoureux

pas moi a t elle répondu,

et je me suis repris, oui, tu as raison, je ne suis pas sur de pouvoir payer ce prix là à nouveau,

mais parfois, c'est bien d'être deux

 

et ce matin je suis sur mon lit, je n'ai droit ni au sport ni à la folie mais la folie

se fout des avis médicaux

et les choses ne seront plus jamais vraiment pareil, je dois l'accepter

et j'ai encore plusieurs semaines avant de savoir ce qu'il en est

je serais mieux dit-on et c'est bien

et je sais aussi, que quoi qu'il en soit

le cirque infernal sera de retour, mème schéma, mème système

réapprendre à vivre avec moi-mème

fuir les miroirs et me convaincre qu'il faut tenir malgré moi

sale type incapable de se satisfaire d'être vivant

il m'en faut toujours plus

et je meurs d'être privé de ce plus

et je veux vivre à fond et debout encore une fois

je veux aimer et la douleur appartient à mon cadavre, celui que j'ai laissé derrière un samedi matin

d'avril il y a si longtemps

et je saigne de la queue, et je saigne des yeux et vole plus haut que ceux que vous dites aimez

et je viole des cœurs à coups de mots

et des chattes mouillent parfois pour moi

et je meurs seconde après seconde mais je vis toujours plus fort que le corps mou au regard vide assis 

dans votre salon mesdames

et dans mes yeux

des flammes me dévorent

et dans les tiens, je voudrais abriter des morceaux de moi