à une putain d'époque de ma vie, j'ai cessé de n'aimer que ma seule et unique personne
et j'ai tenté le coup, je veux dire vraiment tenter le coup,
être un type bien et normal
c'est à dire que je ne voulais pas mentir, ni tromper
je disais des choses jolies auxquelles je croyais et je voulais qu'elle soit libre et que ses ailes se déploient
pour un vol parfait quand les autres n'avaient fait que les lui rogner
et
je me levais les matins
pour aller faire ma journée de taf
en usine ou dans les entrepôts, boulots merdiques, mal payés et salissants
pas grave, j'encaissais,
mon âme et mon coeur étaient
en sécurité entre ses mains à elle, je pouvais tout affronter
j'ai calmé mes démons
ceux qui me disaient qu'il fallait mourir d'avoir trop vécu
je les ai laissé se faire hypnotiser par la sublime ondulation de son petit cul et par la prétendue
pureté de son cœur
et je fermais les yeux sur ce que j'étais et la réalité de mon existence, dès le début on
m'avait bien fait comprendre que je n'étais pas comme les autres
j'étais à fond dans le trip âme sœur, et je le laissais me noyer dans le
mirage de la société, carrière, maison à crédit, 2,1 enfants, retraite après une vie d'esclavage
c'était bizarre mais j'aimais ça, tenir en équilibre sur le fil de la vie
une rupture plus tard suivie de cinq tentatives de suicides et de plus d'une décennie passée à remplir d'alcool
chaque weekend
le vide intérieur résultant de tout ça, la vérité s'imposa d'elle mème :
je ne suis pas fait pour la normalité
moralité :
restez égoïstes
ne pariez que sur vous mème
baisez autant que vous pouvez
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