Un soir, j'ai enculé mon amour contre un mur froid

(variation sur une vieille histoire)

un jour elle me dit

qu'elle m'avait embrassé parce qu'elle pensait

que j'étais un garçon timide et gentil

mais que personne ne lui avait jamais fait et dit, tout ce que je lui faisais et lui disait

et un jour

je lui rétorquais,

qu'elle m'aurait quitté au bout de deux semaines, si j'avais été juste ce qu'elle croyait

et elle avait rit

et c'était un soir en fait,  je venais de l'enculer, elle mon brûlant amour,

contre le mur froid du couloir 

et j'avais du

la traiter de pute en le faisant

et bien sur on pourrait me juger sur tout ce que je lui faisais de sale, lui disait

de 

sale

en oubliant son défi et son œil brillant

(et tous mes mots d'amour magnifiques qui était autant de serments de mon esclavage)

et je t'avoue

que je m'en

foutrais

royal

ement,

il faut être coupable d'un crime pour craindre un jugement

elle a sans doute

oublié tout ça et ce sont d'autres 

qui l'ont brisée

j'était juste un peu plus dingue qu'elle le pensait

juste meilleur baiseur qu'elle l'espérait

et rien n'a plus d'importance

ce qui nous casse comme ce qui nous protège du vent froid

on finit seul, avec le visage arraché et les yeux injectés de sang

être préparé n'empêche pas la douleur

L'asiatique folle, 

est folle, dit qu'elle ne boit plus, un peu comme moi
je dis que je ne bois plus,
et elle m'écrit, on mange ensemble à midi, et je suis un garçon facile

alors on mange à midi et on se bourre la gueule jusqu'à 20 heures, pour se prouver qu'on

ne boit plus

comme

avant

et dans le dernier bar, je connais la serveuse depuis qu'elle a 17 ans

et elle en a surement plus de 40 maintenant

et il ne s'est jamais rien passé, et je pourrais trouver cela dommage tant toujours, je l'ai trouvée

sublime

et elle rit à nos dingueries

et les gens nous regardent parfois bizarrement mais on s'en fout

nous somme bizarres

et on aide la serveuse à empiler des chaises, et les autres, ceux qui nous regardent parfois bizarrement,

ne l'aident 

pas

et je m'autorise à prétendre naïvement à un supplément d'âme

qu'ils n'ont pas, dans la vie

tout est bon pour renforcer son ego

et vient le soir avec la nuit et le chien qui veut courir dehors, résultat ,  j'attaque le reste de mon
boulot à 22h38, j'avais bien fait de m'avancer, (je suis un homme prévoyant et lucide

qui sait que ni l'asiatique folle ni lui, n'ont cessé de boire comme ils le prétendent sans vergogne)

et l'autre jour, sur le chemin boueux, la nuit, je me remémorais la presque doctoresse

trop jeune et si douce, tellement

magnifique

au comptoir du restaurant où je bossais (et buvais) les weekends

elle me chuchotait son histoire, sa maladie et son désir de vivre, collée à moi

m'offrant quelque chose de magique sa main dans la mienne 

sans doute me prenait-elle pour un type bien ou bien s'en foutait-elle que je sois barge

et je voulais l'embrasser, et la baiser, et l'aimer

et la lécher de partout un mois entier, à m'en briser la mâchoire et tous ces murs censés m'empêcher

de retomber amoureux, peu m'importait d'être fou, trop vieux, et de savoir que plus personne

jamais

ne m'aimera n'est-ce pas ?

et je pense d'autre fois

à d'autre femmes

que j'ai

eu

ou

non, j'aime tellement mes inutiles pensées que cela ne me brise plus

même si dans le souffre de mon enfer, résonne mes questions

                    "bébé, qu'as tu à m'offrir qu'on ne m'ait déjà volé ?

                      lequel de tes désirs ne m'a déjà violé ?"

tandis que celles qui aimaient mes mots

n'envoient plus des photos de leur corps dénudé, ne parlent plus de leurs désirs cachés ni

                    de l'amour qui manque

quand on voudrait tant, qu'il marque

pas plus qu'elles ne se plaignent, des hommes qui trahissent et les cassent

elles sont pour d'autres,

elles aussi

ne se caressent plus pour moi devant leur caméra, 

moi,

j'aime toujours autant griffer les peaux et dire des mots sales, me branler, aussi, mais 

je suis devenu encore plus laid

et ce n'est pas si grave

après tout

 je le savais bien

que tout doit se terminer ainsi, dans le froid et les tremblements du désespoir

(être préparé n'empêche pas la douleur)

 

Amoureux de la folie

dans le petit bar

je suis au café crème et d'autres à la bière

y a de la lumière dans certains regards, des jugements dans d'autres

moi je vis depuis longtemps sous le feu des mitraillettes en forme de prunelles

rien à battre qu'on m'aime ou qu'on me déteste

tout ce qui était beau en moi, j'ai du le tuer pour survivre, noyer la meilleur partie de moi

celle qui savait nager dans des océans d'amour fou

cruelle mais efficace manière d'imprimer qu'on est toujours seul

et seul

pour toujours !

rien de tel que la solitude pour éviter les compromis

dans la rue, des jolies filles, trop jeunes, trop jolies pour ma laideur

et d'autres, des femmes, qui pourraient, mais je n'ai toujours pas ce qui fait qu'elles se retourneraient sur moi

et à une, au hasard, je voudrais crier...

viens ! 

et après nos peaux collés

on s'inventera des noms, qui ne seront liés à aucune loi, aucune règle ni serments

des noms qui seront synonymes de liberté  

et peu importe

si à l'arrivée tu ne sois qu'une cicatrice de plus

tout ce à quoi j'ai cru

m'a déjà défiguré

oh bébé, tu sais bien ce qu'il en est, tous les coupables prétendent leur innocence

et si je t'aime comme un chien ne vas pas croire que je cherche une laisse

je suis de ceux qui aiment mettre une âme à nue avant de dévêtir un corps

et ça me rend meilleur que tout ceux qui t'on plié dans tous les sens jusqu'à ce que tu puisses

correspondre au cadre si précis de leur volonté

mais cette vérité comme les autres ne compte pas

étrange déraison, les mensonges sont toujours la voix de la raison qui résonne dans les têtes

peu importe le nombre de fois ou les masques sont tombés

peu importe qu'on finisse abimé à chaque fois

et toi comme d'autres avant, de ton regard acéré

tu chercheras à comprendre 

en vain

et je trouverai inutile de te confier ce qui fait que j'arrive encore à me lever le matin

plutôt que d'enfoncer dans ma bouche le canon huilé d'un flingue

je me contenterai que tu mouilles et que tu t'essouffles dans la sueur

tu sais bien comme je suis bizarre

J'écris parce que je suis tombé amoureux de la folie

Bad sad song

J'ai fini par accepter l'idée que c'est moi le coupable

que je n'ai rien qui donne envie de parier sur moi

que mes baisers et les mots magnifiques que je murmure sans impatience

quand personne d'autre ne regarde ne

comptent pour rien

qu'il faut offrir plus que des rires et un joli coup de langue entre les cuisses offertes

j'ai fini par comprendre qu'il n'y aura plus personne, que c'est fini

j'ai raté ma chance, loupé la marche, et comme excuse

prétendu que j'avais une âme quand ce n'était qu'un corps mort errant dans son propre enfer, 

ô

cédant aisément à la facilité,

je me suis imaginé

violé par les mensonges et les traitrises et j'ai tout mis sur le compte de mon visage et de mon

incapacité à penser carrière et succès tant il m'est impossible de jouer le "je" glacé de l'égoïsme nécessaire

pour gravir chaque barreau de l'échelle sociale

mais c'était juste moi

de bas en haut, de dehors au plus profond de mon être, là ou se tapissent ange et démons enlacés dans la 

folle sarabande

qui 

me 

dévore les tripes

et c'est alors que tout est

devenu

bien

p

l

u

s

simple

il suffisait juste de baisser la garde, d'ouvrir les yeux face au miroir

il faut affronter son reflet pour se trouver quelque chose à aimer

bien sur parfois,

la solitude me perce le cœur et mon coeur se baigne d'un sentiment d'injustice

puis je me souviens

que la justice est un mythe créé pour effrayer l'assassin

tu sais, ce n'est pas si facile d'être moi

pas si facile d'être fou

j'ai des larmes à noyer 

des esquives à travailler 

je vieillis et le ring réclame encore jeunesse, fluidité et rapidité, je suis si lourd à bouger

quand les coups arrivent c'est toujours au visage et il faut tenir en sachant que 

le combat est déjà perdu

mais la plupart du temps

je tiens

avec le regard mauvais du cinglé

avec le sourire arrogant de celui qui s'est relevé une fois ou deux avant la fin du décompte

avec pour seul chaleur le souvenir de quelques femmes un peu moins effrayées que les autres

avec un chien qui m'offre la plus pure forme d'amour à laquelle je puisse aspirer

et bien des fois, peu importe que le soleil brûle ou que le vent étouffe les voix qui apaisent

ça me suffit

je n'ai jamais rêvé d'être une chanson triste

Perdu entre tes lèvres

dévêtu d'artifices
je suis comme toi, le mensonge en moins

perdu entre les lèvres d'un corps au gout de framboise

c'est ton âme que j'embrasse

lèvre sur lèvres, c'est ton plaisir qui se lève

ô beauté

ô amour

pour toi je m'embrase

dans la nuit, nos corps qui claquent

je sais bien qu'un jour tu leur mentiras juste pour m'oublier

mais je feins de l'ignorer pris au piège de tes appâts

ô je connais ton pouvoir, faire du mal aux mâles

sans jamais avoir l'air d'en jouer

ô

lèvres sur lèvres,

désireux de régner sur ta chair, je sais bien que je n'en suis que l'esclave

quand bien mème c'est ton épiderme que je marque du sceau de la possession

et toujours, c'est comme si jamais tu ne seras assez près

ce besoin de te dévorer, de haut en bas, du coeur au cerveau

je sais bien que la messe se dira bien après que j'ai claqué ces jolies fesses

et léché toutes les plaies jusqu'à les refermer

amoureux des brûlures

de tous les soleils, je choisis ta lune quand en moi, hurle le loup

et vient le jour maudit

et tu fuis

et tu feins d'ignorer que d'autres prendront soin de te briser

et c'est la, à eux, que je finis par t'abandonner sans remords

quand ton toi s'arrache à moi, mon moi se détache

il y a d'autres chemins, il y a d'autres corps à corps, 

peut-être tout aussi vains

sans importance, je préfère vivre

oublié le désir de gloire, perdu mon auréole,

l'impureté de mon âme rend son dernier souffle en silence

faire de mon coeur de pierre précieuse un morceau de charbon

perdre la chaleur, 

dans la glace, 

                            ne subsiste que le mâle que tu as fait

De la poudre aux yeux

Je suis sorti des chiottes de la boite de nuit
et la fille devant le lavabo m'a dit, on fait quoi maintenant ?

ses yeux brillaient

J'ai mis ma langue dans sa bouche et on a eu une idée de la suite de l'histoire

le matin,

dans un bar vide avec un pote à elle, elle tapait de la coke, 

pas moi, je suis le meilleur pour jeter de la poudre aux yeux mais je préfère ne pas la respirer

(j'ai trop peur d'y prendre gout)

par contre, je ne refusai aucune tournée de vodka. 

 le soleil se rapprochait de son zénith quand

j'ai fini chez elle, rempli d'alcool.

je dévorais sa bouche brulante et passionnée sur son canapé gris comme on dévore la vie

quand on n'a pas encore perdu

elle m'a sucé mais trop soul, impossible de bander, je lui et mis des doigts, je l'ai léché et 

je crois qu'elle a joui

en fumant une cigarette

elle m'a raconté une fois ou deux dans les boites échangistes et aussi

son ex, un dur à l'ancienne qui était derrière les barreaux

et l'avait plaqué pour une autre avant de s'y retrouver

elle a dit, qu'il était fou, mais ça se voyait, elle l'aimait encore. Elle souffrait

et elle pensait que j'étais fou moi aussi

(j'imagine qu'elle voulait dire dans un genre différent, je n'ai jamais réussi à être dur)

j'ai parlé de celle qui m'avait brisé parce que j'étais pauvre

et j'ai encore branlé sa chatte trempée

il y avait en elle une infinie douceur qu'elle cachait bien et 

je ne crois pas que nous soyons nombreux à nous en être rendu compte

on s'est revu plusieurs fois mais

à chaque fois, on se défonçait à mort et je crois que j'ai jamais réussi à lever la queue

avec elle sans que jamais elle ne me le reproche peut-être parce-que

je la léchais bien et que mes mains sont magiques

Maintenant, quand on se croise, elle a toujours un merveilleux sourire pour et des yeux

tendres

                            alors...

...disons que par rapport à d'autres, je ne l'ai qu'à moitié déçue

Venum

J'ai picolé tout l'après midi

ça faisait longtemps sans toucher aux breuvages

et c'était comme avant,

tout était là, enfoui, la mème rage d'avaler l'acide, la mème brulure à l'intérieur

et la folie furieuse qui prend possession de mon être

et les rires

aussi

et l'envie de dingueries

et pas une cinglée pour m'accompagner

encore moins pour me prendre par la main, me ramener chez moi ou chez nous

pour me dire, c'est bon, c'est fini, tu n'as plus besoin de te faire mal,

tu n'es plus seul

avec tellement de douceur et de conviction, que je finirais par la croire

la vérité est qu'on est toujours seul

pris dans son monde intérieur

dévoré par ses démons,

et nos mensonges sont les geôliers de notre enfer personnel

ah ah ah

un milliard de raison de me foutre en l'air

et je suis là

assis, devant le clavier,

mon sourire mauvais sur les lèvres

et les flammes vertes de mes yeux effraient jusqu'à la nuit

la défaite ne rend jamais beau et la solitude est un venin